Что это такое. Бестактность: или почему идиоты такие бестактные

Сколько бы мне по роду своей деятельности ни приходилось общаться с людьми по поводу их или чужих чувств, столько же приходится иметь дело с различными мифами и стереотипами. Возьмем, к примеру, такое чувство, как такт, и противоположность ему – бестактность.

Вот какие определения нам дает интернет.

Такт – от латинского tactus – прикосновение, чувство, осязание. Чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-либо, чему-либо; умение держать себя подобающим образом.

Такти́чность (такт, чу́вство та́кта, чу́вство ме́ры; лат. tactus – прикосновение, осязание, чувство) – умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций.

Тактичность – это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов или действий начинается обида у человека, с которым мы общаемся.

Мне понравилось одно определение, которое я когда-то услышал: "бестактность – это леность души". С точки зрения психологии, когда мы говорим о бестактности, мы подразумеваем нарушение, вторжение в чужие границы. Бестактные люди своими словами и поступками нарушают границы окружающих людей. О чем идет речь? У каждого из нас есть свои психологические границы, то пространство, которое мы считаем личным и готовы оберегать . В зависимости от степени близости с конкретным человеком мы впускаем его в свои границы. С этой точки зрения любой вопрос, относящийся к моим психологическим границам, можно расценивать как вторжение в личное пространство.

Обычно люди, задавая вопрос или решая что-то сделать, ставят себя на место другого, оценивают, как это может быть воспринято и интерпретировано. Однако в жизни встречаются и такие, кто мало задумывается о последствиях своих слов и действий. Народная мудрость гласит: в доме повешенного о веревке не говорят. Тем самым намекая, что любые подобные слова могут вызывать неприятные ассоциации и чувства.

Чувство такта можно отнести и к культурному феномену. У каждого общества и национальности есть свои особенности. У одних народов при встрече принято обниматься, у других народов это может сойти за оскорбление. Нельзя не учитывать обычаи тех мест, в которых вы пребываете.

Можно составить хит-парад бестактных вопросов , которые чаще всего женщины слышат в свой адрес:

1. Сколько вам лет? Женщины по-разному переживают свой возраст, и для кого-то это может быть болезненный вопрос.
2. Почему до сих пор не замужем? Интересно, в этот момент спрашивающий предполагает, что женщина должна ему поведать о всех своих неудачных отношениях, боли расставаний и разочаровании? Или рассказать о сложности нынешних отношений? А может начать доказывать, что она имеет право чувствовать себя полноценной и состоявшейся женщиной, не находясь в супружеских отношениях?
3. Почему не заводите детей? Ответ подразумевает подробный эпикриз о состоянии здоровья пациентки или красочное описание интимной жизни? На что расчет?
4. А сколько ты получаешь? Сколько стоила твоя покупка? Вот-вот и потянутся чужие руки в твой кошелек, еще немного и налоговый инспектор лично позвонит к тебе в дверь.
5. Почему тебе не попробовать новую диету (я знаю, она помогает)? Ты что-то поправилась! Никто не спросит о том, сколько было уже неудачных попыток, какой ценой они доставались, сколько разочарования и стыда приносит с собой эта тема. Спасибо тебе, "добрый человек", гореть тебе в аду!
6. У тебя был кто-нибудь до меня? Интересно, а мужчина действительно хочет услышать правду? Вот так на полном серьезе рассчитывает получить ответ?

Но есть обратная сторона медали. Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что это неверно может быть истолковано, что забываем о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.

Вот один из примеров, который я услышал от одной женщины. Ее основная проблема как раз и состоит в том, что она не умеет отстаивать свои границы. На сеансах лечебного массажа у мужчины она иногда чувствовала прикосновения, которые можно было бы интерпретировать как сексуальные (поглаживания ягодиц, живота, бедер). Но она боялась показаться бестактной и озвучить то, что ей неловки и неприятные такие прикосновения. Она боялась обидеть доктора, обвинив его в домогательствах. Она с удивлением для себя открыла сове право прямо говорить о том, что ей не нравится.

Пример уже другой женщины, которая ехала в такси с курящим водителем и открытой форточкой. Она стеснялась попросить его прекратить курить и закрыть форточку, из которой ей дуло на заднее сидение. Она так и не решилась ему об этом сказать, а вышла из такси, разозленная и раздосадованная на себя, потому что вынуждена была терпеть всю дорогу.

Мне довольно часто приходится сталкиваться с неумением женщин отстоять свои границы, в том числе и сексуальные. Такие женщины предпочитают заботиться о душевном комфорте других, нежели о собственном благополучии. Они стыдятся прямо заявлять о том, что их не устраивает или им не нравится. Приходится подолгу приучать к, казалось бы, банальной, но очень полезной мысли: у тебя есть право!

Важно думать о чужих границах и не забывать о своих.

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by . Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.

Бестактность – это качество личности, проявляющееся в снижении уровня конструктивного, позитивного и добродушно направленного общения. Обычно подобный стиль общения выстраивается умышленно, с целью навредить или от равнодушия к чувствам окружающих. Собственный эгоизм у бестактного человека всегда стоит на первом месте, требуя постоянного нахождения в центре внимания с наплевательским отношением к потребностям и мыслям окружающих.

Понятие бестактности многогранно и включает разнообразные проявления. Например, сюда относится неосознавание собственных негативных качеств, а проецирование их на окружающих или нечувствительность к эмоциональной сфере других.

Основной причиной проявления бестактного поведения можно считать не столько отсутствие должного образования и информированности о нормах этикета, сколько внутренние нарушения личности. Встречаются случаи, когда человек с несколькими высшими образованиями, воспитанный в интеллигентной семье категорически бестактен в общении, в то время как другой, выросший в интернате и не закончивший школу будет проявлять высокую степень чувствительности и тактичности в своих проявлениях.

Личностными причинами, вызывающими бестактность людей можно считать в понимании и ощущении собственного я, ведь когда нарушается чувствительность к внутренним процессам, невозможно как следует ориентироваться во внешнем взаимодействии.

Механизм довольно прост – от внутреннего конфликта накапливается внутреннее напряжение, и чем сильнее и дольше оно сдерживается, тем ярче будет выплеск всего негативного, что скопилось в душе. Многие даже говорят о невозможности контролировать обидные комментарии.

Что это такое

Понятие бестактности имеет бессознательные и сознательные проявления. К неосознанным проявлениям можно отнести бестактность, как способ психологической защиты – не умея красиво и гармонично противостоять, понимания огромное количество внутренних противоречий, человек практически в любом обращении чувствует угрозу нападения. Именно этот страх быть раскрытым или уязвленным заставляет человека совершать выпад заранее, вызывая агрессивную реакцию сверхмеры.

Сознательная же бестактность является способом достижения каких-то целей – это может быть временная дестабилизация чужого состояния, стремление оказаться в центре внимания, продвинуться по карьерной или социальной лестнице, используя манипулятивные и подлые методы.

Бестактность людей проявляется в отсутствии вкуса и такта, неприятном стиле общения с окружающими, когда они подвергаются моральным уколам. Помимо слов, существует поведенческий аспект проявлений – такой человек появляется всегда в самый неожиданный и неудачный момент, может оставаться при начале интимного разговора или не уметь сопоставлять громкость и интонацию сказанных слов с ситуацией и реакцией других людей. Сплетни, пересуды, оскорбительные отзывы обо всех, до кого можно дотянуться – признаки бестактности. Причем такой человек не останавливается перед обсуждением интимных подробностей или может даже выдумывать их, а темой для едких и обидных замечаний может стать даже недостаток внешности или врожденные заболевания.

Направленную бестактность относят к психологическому и энергетическому вампиризму, ведь часто после общения с таким человеком ощущается упадок сил, нередки приступы спазмов и болей. Такие явления объясняются не только энергетическими законами, но и устройством психики, а также механизмами психосоматики. Любое бестактное вторжение воспринимается, как нарушение личных границ, попадание и небрежное отношение к больным темам и слабым точкам приводит к активизации физических зажимов. Это происходит потому что, человек придерживающийся норм культурного общения остается обескураженным чужим поведением и не реагирует вербально, но тело все равно производит выработку адреналина для защиты, что потом скапливается зажимами и трансформируется в боли.

Такое поведение может корректироваться или развиваться. Так, находясь в социальной, культурной среде, недостойные проявления человека могут сглаживаться за счет реакции окружающих. Наиболее тактичными выглядят замечания, звучащие не прямо о недопустимости подобного тона и высказываний, а о том, что человек, видимо, устал или плохо себя чувствует, если у него вырвалось такое.

Но коррекция, к сожалению, возможна далеко не всегда, ведь человек с превалирующей бестактностью всех равняет по себе и нормой поведения и стиля общения считает исключительно таких же, как он. Интеллигенцию часто попирают за ее неуверенность, чувствительных личностей могут обзывать нытиками и прочее. В этом случае можно включать только защитную стратегию, благодаря которой не получится изменить человека, но зато появится возможность отвязаться от его нападок. От неудобных вопросов можно отшучиваться или отвечать крайне пространно, также можно игнорировать вопрос, как и человека в принципе. Более активное и действенное поведение может сводиться к взаимному неприятному вопросу, только не стоит искать болевые или тайные темы, лучше поинтересоваться, как именно касается человека информация о вашей личной жизни, которой он интересуется. Вообще не вступать в диалог иногда бывает единственным способом – увеличивайте дистанцию, ссылайтесь на занятость и прочее.

Примеры бестактности из жизни

Примеров бестактности в повседневной жизни множество, причем некоторые из них могут не восприниматься в данном ключе, а оправдываться неуклюжестью человека или непониманием ситуации. Случаи, когда человек просит о помощи людей не подходящих для этого: того, кто занят, тех, кто пострадал в подобной ситуации, того, кому не помог сам, когда тот обращался. Обсуждение людей различных категорий в их присутствии, например можно жаловаться на всех женщин за столом восьмого марта, оскорбительно отзываться о евреях, точно зная, что они присутствуют или высказывать мнение, что старость ужасна в любых проявлениях на юбилее.

Это, казалось бы, моменты о тактичности в сферах, о которых сообщают каждому с детского возраста. Но вот о том, что не нужно тащить на прогулку только что вернувшегося и даже не поужинавшего человека никто не расскажет – тут необходима внутренняя чувствительность. Просить денег у того, кто только что понес большие финансовые потери или требовать вернуть долг у того, кто последнее потратил на лечение, является лишним напоминанием о нелегкой судьбе и сильно травмирует другого. Некоторая дотошность в объяснениях может заставить человека рассказывать ситуацию крайне долго, учитывая многие детали, и при этом аудитория будет задержана, когда суть проблемы была ясна в начале. Неуважение к чужому мнению – одна из главных черт бестактности.

Тонкого юмора и уместности таких замечаний в бестактности нет. Это будет высмеивание, жестокое, громкое и неприкрытое, руководством для чего обычно служит зависть или отсутствие тем в собственной жизни. Даже новые босоножки люди с отсутствующей тактичностью могут прокомментировать так, что хозяйка обновки больше никогда их не наденет, какими бы удобными или красивыми они не были.

Стремление влезть в чужую жизнь может выражаться в нежеланном сватовстве, когда молодых людей, впервые видящих друг друга, закрывают в одном помещение, чтобы те лучше познакомились. Вторым вариантом может обсуждение личной жизни, хранящейся в тайне. Чем меньше человек выдает информации, тем больше за него придумают, причем не позитивного, да еще и расскажут всем общим знакомым как проверенную и надежную информацию. Истории о том, кто с кем спит, что девушку повысили, потому что она любовница шефа, а студентка купила шубу на деньги заработанные проституцией – то, что распространяют бестактные люди. Характерно, что если подойти к ним с прямым выяснением причин подобного, то жертве еще придется довольно долго доказывать, что ситуация обстоит иным образом.

И совсем обезоруживающие примеры бестактности касаются внезапных неприятных или слишком личных вопросов. У человека могут прямо спросить, когда он, наконец, похудеет или почему так плохо выглядит, также вопросы могут содержать и намек, почему это произошло. Так вполне возможны такие варианты «Почему второй день в тех же джинсах? Надеть нечего или всю ночь где-то шлялась?» или «Бросила тебя жена все же? Не вытерпела пьянства». Уже сама фраза строится таким образом, что человек чувствует себя неполноценным или ущербным и теряется в ответах, но это не только касается нападения, бестактной бывает и забота.

Постоянный интерес к тому не нашла ли уже мужа одинокая девушка вроде выражает переживания за ее судьбу, но на самом деле ранит, сюда же можно отнести вопросы о сроках свадьбы, рождении ребенка. У военных могут спрашивать о количестве убитых и способах, у пенсионеров о мизерности пенсии, у изнасилованных о том, получали ли они удовольствие и так далее. Основная черта – человек совершенно не ориентируется в ситуации и наплевательски относится к чувствам других.

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

• о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
• о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
• о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
• о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
• на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача - выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта - бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет - выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» - в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда - дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Когда ты родишь ребенка?
Второй пример - дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого - будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу - просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай - и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка - хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» - громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» - ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений - это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист - контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой - этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Представляю вашему вниманию ТОП-5 самых что ни на есть бестактных вопросов. Обязательно к прочтению! Делаем выводы!

Думаю, вы не станете спорить с тем, что большинство людей невероятно бестактны.

Они лезут и лезут в то, что их совершенно не касается, они задают идиотские и бестактные вопросы и более того, ожидают на них честного ответа, они берутся поучать, когда их совершенно об этом не просишь.

Ладно бы еще экземпляры с атрофированным чувством такта попадались изредка, но ведь улицы любого города ими просто кишат.

Малознакомые, а часто и вовсе незнакомые люди задают вопросы, наилучшим ответом на который стала бы увесистая затрещина, но ты, как человек культурный, вынужден придумывать, как бы лучше ответить, чтобы сгладить неловкость.

Неудобно почему-то именно тебе, а не тем, кто вопрошает или делает глупости.

Откуда берется бестактность?

Как по мне, то это омерзительное чувство прививается родителями еще в детстве.

Люди без чувства такта получаются из детей, которые болтают ногами в общественном транспорте, измазывая всех рядом стоящих, которые (во вполне уже вменяем возрасте) кричат и визжат среди большого скопления людей, которые абсолютно не стесняются приставать к незнакомцам.

Понятно, что это дети.

А значит, они еще просто не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо.

Но ведь их родители – взрослые.

И они прекрасно должны осознавать грань между черным и белым.

Почему же они не останавливают свое чадо, а умиляются, глядя на маленького монстра, и обижаются на замечания или просьбы, успокоить своего ребенка?

Однажды на рынке я увидела жуткую картину.

Молодая мамаша несла на руках дитя 3−4 лет, которое с радостью оплевывало окружающих. Мамаша (вероятно, гордая уникальностью своего чада) никак не реагировала.

Пострадавшие в шоке вытирали с одежды слюну с банановыми остатками.

На их слабые попытки возмутиться бестолковая матушка реагировала аки гиена: «Это же ребенок! Чего вы хотите?!». Чего хочу? Ну, как минимум, вернуться домой в чистой одежде!

И вот из таких я-своему-ребенку-все-позволяю и вырастает особь, что не стесняется задавать бестактные вопросы.

«Бестактность - наглядное проявление примитивности натуры.»
Леонид Почивалов

Я для себя сформировала топ-5 некорректных вопросов, что больше всего меня раздражают.

1. Когда ты выйдешь замуж?

Пожалуй, этот вопрос больше всего обижает и злит незамужних девушек.

Причем, большинство людей, задающих его, знают, что, скорей всего, если барышне не 15 лет и она до сих пор одинока, то это лишь потому, что не сумела найти себе пару.

Так зачем же с садистским удовольствием еще в который раз наступать ей на «любимую мозоль»?

Поражает меня этот вопрос, адресованный парам, которые давно живут вместе, но не посетили священнейшее казенное заведение – ЗАГС.

Есть у меня пара друзей, что живут вместе уже 12 лет.

Прочности их отношений могут позавидовать многие семьи, что прошли процедуру штампования и загсования.

Спрашивается: «Какого рожна к ним приставать, если люди вполне себе счастливы?». Так нет же ж, регулярно их донимают вопросом: «А почему вы не женитесь?».

2. Когда вы собираетесь рожать ребенка?

Еще один супертактичный вопрос, наиболее безобидный ответ на который: «Вам какое дело?!».

Ну, вот действительно, ни за что не поверю, что однокласснику, которого я не видела с десяток лет, не все равно, есть у меня дети или нет.

Люди, пристающие к другим с этим вопросом, вы хоть знаете, сколько молодых семей сегодня имеют проблемы с зачатием ребенка?

Нормальные, вроде здоровые, вполне обеспеченные мужчины и женщины не могут реализовать свою мечту: родить ребенка.

Просмотрите статистику, прежде чем ковыряться своими идиотскими вопросами в ране, которая и без вас не заживает!

Опять же, есть пары, что приняли осмысленное решение не заводить детей.

Правы они или нет – не вам решать. Это их жизнь, займитесь лучше своей!

3. Сколько тебе платят?

В цивилизованных странах даже близкие родственники не уточняют друг у друга суммы доходов.

А у нас попутчики в маршрутках смело вопрошают, узнав где ты работаешь: «А какая у тебя зарплата? На жизнь хватает?». Нет, блин, не хватает!

Вообще не понятно, зачем незнакомому человеку эта информация.

Он хочет ? Помочь тебе материально? Да нет!

Моя подруга очень страдает от столь бестактного вопроса.

Она работает в музее и свою работу любит.

Но многие считают своим долгом поинтересоваться: «Сколько же тебя там платят?» и «А что ты там делаешь». Ну, что за народ!

4. А почему ты не ешь …?

Тема питания, как по мне, весьма интимна.

У людей разные вкусы и они вовсе не обязаны копировать ваши.

К примеру, одна моя подруга не ест бананы и дыни. Я могу съесть за раз килограмм и того, и другого, а ей − не вкусно. По логике бестактных людей, я должна каждый раз приставать к ней с вопросом: «А почему?».

Сильно страдают от бестактности вегетарианцы. Сочувствующие мясоеды через одного пытаются им рассказать о том, как вредна вегетарианская система питания и выведать причину столь странного (по их мнению, конечно) поведения.

Из этой же серии вопрос: «А почему ты такая худая? Ты плохо питаешься?».

Однажды моя хрупкая подруга, не выдержав, ответила на него: «Я слишком худая, потому что вы слишком жирная! Должна же в этом мире быть гармония».

Тетка, конечно, обиделась, но, думаю, у нее навсегда отпадет охота приставать к людям.

5. А почему ты так выглядишь?

Даже если я выкрашу волосы в зеленый цвет, обрею полголовы, сделаю с десяток татуировок и украшу себя пирсингом, то сказать что-то по этому поводу имеет право лишь моя мама (и то, в рамках дозволенного).

Больше никто не должен интересоваться, почему я столь экзотично выгляжу сегодня!

Часто жертвами дурацких вопросов становятся люди, которые просто имеют татуировку, одеты чуть моднее других, не стесняются носить короткие юбки или оригинальную обувь.

То есть те, на кого бы в цивилизованном обществе не только никто бы не обратил внимания, но и наоборот бы восхитились их великолепным чувством стиля.

Но только не у нас.

В реале Совок уже больше 20 лет как умер, но в головах многих он живет и здравствует.

Это они поют оду серости и вопрошают со злостью: «Как ты смеешь выделяться из толпы?!».

А как же правильно ответить на те самые бестактные вопросы?

Как на них реагировать?

Смотрим видеоролик:

А вообще, конечно, бестактных вопросов гораздо больше, нежели я назвала.

А какие вас раздражают больше всего?

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту