Можно ли хвастаться. Розовые очки, понты и психология хвастовства

Что такое понты? Определение точное могут знать не многие, но примерное понятно. Даже из названия «Понты- психология хвастовства» уже понятно немного про что идет речь. Но хвастовство- это слово не модное, а вот понты- модное и более известное.

Понты- это предмет или действие на показ, чтобы произвести впечатление на окружающих, то есть это сознательная демонстрация своей роскоши и благополучия.

Также это можно просто отнести к вызывающему и самоуверенному поведению.

Наверно вы так и думали, только не знали как это выразить литературными словами. Понты- это новое слово, которое быстро распространилось и знать его надо.
Кажется, что человек, который на понтах, живет в розовых очках.
Стоит отметить, что мы все бывает мечтаем о чем- то нереальном, но мы не показываем это окружающим, даже просто потому что некогда про все мечты разговаривать, а надо жить в реальном мире и времени. Однако люди на понтах живут будто в сказке и пытаются доказать другим, что их сказка реальна именно на все 100%.
Конечно, кто- то живет богаче и кто-то беднее. И бедному кажется, что богач живет в сказке, особенно если тот так еще и выставляет свою жизнь. Однако понты- это когда человек склонен преувеличивать свое состояние, положение в обществе, пусть даже хоть немного. И бедный может попасть на тот крючок тоже начать ставить себе такие цели и хоть немного чего- то добившись начинает воображать, что он уже президент Вселенной.

Зачем понты и смысл хвастовства?

Оказывается, психология- это то, что здесь доктор прописал. Подумайте, про простые солнцезащитные очки- зачем одевает их человек? Чтобы защитить глаза от яркого солнца, то есть реальность его не устраивает и он нашел решение проблемы и волне нужное и разумное.
Тогда понятно зачем тогда понты.

Понты- это психологическая защита от реальности.

Люди не хотят жить и видеть реальность, потому что она их не устраивает. Бывает, что реальность действительно плоха, но бывает и нет. бывает человек очень хорошо живет и материально, и эмоционально, но все таки стремится уйти от реальности.

Такие люди может и хотят решить насущные, реальные проблемы, но например, если один раз не получилось, то они опускают руки и начинают уходить от реальности. Или они не знают как решить проблему и совета не спрашивают и поэтому тоже сталкиваясь как бы с безвыходностью в реальности, уходят в свой мир, где все хорошо и проблем нет.
Счастливым хочет быть каждым и человек по натуре ищет там где тепло и хорошо. И если человек вдруг почувствовал хоть какое- то душевное облегчение где- то, то он пойдет туда снова обязательно.

Но все бы ничего, если бы только розовые очки не имели разные формы. Есть более безобидные розовые очки и для самого человека и для общества, но есть и разрушающие, которые вводят человека еще в более депрессивное состояние, от которого трудно избавиться и начать жить в реальности.
Рассмотрим 3 вида розовых очков , понты или психология хвастовства- как хотите так и называйте. Наверно, вы поняли, что дело тут серьезное, не поверхностное даже для того, чтобы увидеть где понты и хвастовство и розовые очки берут свое начало.

Виды понтов и как снять розовые очки?

«У меня нет проблем»

Это более- менее безопасный вид понтов, но конечно не без последствий.
Конечно, каждый человек может жить так как хочет и никто не в праве осуждать другого. Не суди да не судим будешь. Возможно какой- то индивидуум хочет выделиться из толпы, из так называемой обыденной серой массы, из будней и начинает жить по- своему, по- другому. Вроде и вреда нет ни этому человеку, и обществу, именно глобального. Хот возможно молодая семья, которая допоздна слушает тяжелый рок на всей громкости и будет создавать неудобств, но если ни выключат музыку в 23: 00, то не нарушат закон о тишине и никаких претензий к ним больших не будет.
Одна из сторон розовых очков такая «У меня все хорошо, просто супер и у меня нет проблем». Хочется, чтобы это было так. Тут стоит отметить, что это не высказывание простого оптимиста, который верит в светлое будущее и не теряет надежду. Здесь идет речь именно о понтах, когда человек напоказ, демонстративно показывает свое отношение к реальности. И пагуба в том, хотя она может коснуться только того человека, что когда возникнут проблемы, то человек их не решает, а просто закрывает глаза и живет будто ничего не происходит.
Причины этому есть. Например, человек эмоционально не вырос, то есть паспортный возраст не совпадает с эмоциональным. Человек вроде уже должен думать головой и быть посерьезнее и избегать некоторых проблем, но он как будто в детстве. Также может быть это воспитание властными родителями с гипер- опекой. Ребенок привык к заботе и если де захочет жить самостоятельно, то родители тут же ему скажут, что он еще маленький и ему эти проблемы не нужны и сами все быстро уладят.
Человек, к сожалению, если не работает над собой и не выстраивает правильные отношения с окружающими, пусть даже в лице родителей, то с возрастом это становится чертой характера.
Такие люди имеют понты в отношении своего благополучия внешнего и внутреннего, которого на самом деле нет.
Например. Мужчина может иметь семью. но он не глава в этой семье . Если ему попалась верная женщина, которая старается для семьи и много вкладывает например в воспитание детей, без его участия, то ему просто повезло. Но он не является реальной частью реальной семьи. Такие мужья часто нерешительны, а отдают все в руки жены, прикрываясь своей занятостью на работе или своим характером. Жена в принципе решает все вопросы сама, не потому что этого хочет, но иногда просто вынуждена так поступать. Конечно, такие семьи могут не иметь долгого продолжения. Однако муж больше хвастается своими детьми, женой, чем что- то реальное сделает для них. Например, стоя вечером с друзьями, такой мужчина говорит,что у него золотая жена и уже 2 детей, которых он поднимает. Но на самом деле, он возможно, даже не жил с семьей какое- то время, а уходил и жена с маленькими детьми года 3 жила сама, а потом он просто вернулся. Но он этого не помнит и не считает это чем- то неправильным, а просто ему было тогда сложно. А как было жене с этими двумя детьми? Да и сейчас его домашние дела- это сидение за компьютером и поглощение ужина. То есть никакой эмоциональной нагрузки на нем нет и он даже не понимает этого. Однако у него есть понты,которые он обязательно покажет и похвастается. Что делать?

1.1. Понять проблему.

Решить эту ситуацию легче, если нет у такого человека вредных привычек.
Если вы хотите изменить свое восприятие мира и стать серьезнее, то есть смотреть на проблемы не сквозь розовые очки и чтобы ваши понты были обоснованными, то это уже хорошо. Осознать проблемы и согласиться,что она есть- это уже много в данной ситуации. Потому что человек может отрицать наличие понтов и хвастовства, а действительно считать, что он оптимист и реалист, а другие просто завидуют и пессимисты.
То есть человек должен начать взрослеть эмоционально.

1.2. Найти настоящих друзей.

Нужно искать общения с «правильными» людьми, то есть с теми, кто реально поможет посмотреть на вещи шире и реальнее. Однако у вас должно быть доверие к этим людям, чтобы вы были более восприимчивы к их словами советам. Поэтому оглянитесь вокруг и посмотрите кому вы доверяете и чьи советы реально когда- то приносили вам пользу и отделите их от своих нынешних, которые только проводят с вами время как в виртуальном мире.

Может быть лучший друг- это ваша жена , которая уже столько лет тратит на сохранение вашей семьи и хочет дальше продолжать жить с вами, потому что любит вас? Родные и близкие- это скорее всего те, с кем стоит сближаться и те, кто даст может и прямой совет, но зато в точку и самый практичный.

1.3. Не поддаваться влиянию понтов.

Люди часто так хотят похвастаться, что готовы тратить огромные деньги на телефон последней модели или машину именно той марки. Часто такие вещи берутся в кредит и называется это- понты. Человек начинает хвастаться той вещью, которая по сути ему еще не принадлежит и еще надо несколько месяцев выплаты кредита.

Люди, которые вас не любят, побуждают купить те вещи, которые абсолютно вам не нужны, на те деньги, которых у вас нет.

Поэтому если вы видите, что кто- то просто подталкивает вас к необдуманной покупке, пусть даже не в кредит, откажитесь от этого договора. Тот человек, который говорит вам что вы не сможете прожить без этой вещи, просто имеет выгоду от того что вы ее купите и не более того. Он не думает о вашем благополучии столько сколько говорит об этом.

Будьте довольны тем, что имеете и не бурите неоправданные кредиты.

Если вы идете в магазин и знаете свою склонность хвастовства, то пишите иногда список того, что купить и покупайте только то, что в списке. Так вы сэкономите средства на понты, не купив абсолютно не нужную вам вещь.
Ходите в магазин в то время, когда покупателей не много,чтобы у вас не возникло желание перед кем- то похвастаться покупкой.
Ходите в магазин с другом, который уравновешен в этом моменте и сможет остановить вас от необдуманной покупки.

1.4. Общение с семьей.

Общение с реальными людьми- это способ жить в реальном мире. Если вы весь вечер просидели в компьютере за играми, то откуда вы узнаете как растет ваш ребенок и какие у него проблемы в школе. Как вы сможете ему помочь решить проблемы, если даже не знаете о них?! Поэтому общайтесь с семьей, с женой, которая очень будет рада вечернему совместному общению и даже просто совместному просмотру фильма, а не вашему одиночному сидению за компьютером.

1.5. Чтение.

Да, читать полезней, чем сидеть у телевизора. Никто не говорит, что не нужно смотреть телевизор. Но чтение задействует мозг сильнее и вам просто придется анализировать узнанное. Телевизор же выдает поток информации, который вы не можете контролировать и поток этот односторонний и очень мощный.
Возьмите почитать из классики.

Часто те люди, которые мало читают не имеют широкий кругозор, а значит более склонны делать вид успешного. чем таковым являться.

Также полезно найти какое- нибудь реально хорошее хобби и учиться чему- то новому. То есть ваши понты, то что вы хотите хвастаться, должны иметь хотя бы основание. Однако когда вы достигнете чего- то, то вы посмотрите на себя совсем по- другому и скорее всего сможете преподнести свои успехи и достижение правильно, без хвастовства.

1.6. Характер.

Развивайте положительные черты характера, а не только хвастайтесь какой вы молодец. Над собой трудно работать, но это самое главное. Вы действительно должны представлять из себя ценность как человек, а не просто иметь понты.
Настройтесь на положительный лад и понемногу будете видеть, что стали более ответственным и серьезным. Ваша жена и близкие обязательно заметят перемены к лучшему и похвалят вас, так что вы точно узнаете о своем эмоциональном росте.

Алкоголь и наркотики.

Это уже совсем другие понты. Эти понты имеют пагубные последствия гораздо сильнее. Быстрее и не только и ощутимее.
Что человек пытается скрыть за понтами алкоголя и наркотиков? Тоже самое что и за простыми понтами. Человек пытается скрыть реальность от своих глаз. У человека могут быть проблемы, но не становится чрезмерным оптимистом а начинает уходить от реальности напиваясь или даже принимая наркотики.
Такой человек, конечно, сам себя загоняет в замкнутый круг, поэтому и написано в начале статьи,что с таким видом понтов гораздо сложнее бороться. Такой человек может де думать, что страдает только н и что другие только наоборот создают ему проблемы и не дают им спокойно жить.
Также обстоит дело и с наркоманами. Однако наркотики требуют больших денежных затрат, поэтому эти понты еще глубже. Например, человек может пить от недостатка денег, хотя он сам в этом и виноват. Конечно, есть исключения. Однако среди наркоманов больше процент тех, кто имеет материальный остаток. То есть богатые дети или взрослые имеют например, причины показать свои понты, но почему- то делают это таким образом. Что делать?

2.1. Признайтесь в проблеме.

Это тот же шаг, что и в первом случае. Но здесь самокритика должны быть на повышенных тонах. Человек, который сильно опустился найдет больше причин в оправдание, потому что признаваться в более тяжелом проступке тяжелее. Если вы понимаете свою проблему, то нужно это признать в первую очередь самому себе. Никто не говорит, что вы должны выйти на улицу и кричать об этом.

2.2. Заручитесь в помощи.

Конечно, работать над собой вам нужно самим, но поддержка и помощь очень важны и могут быть для вас стимулом.
Поэтому нужно сменить круг общения. Зачем вам так называемые друзья, которые и сами не живут в реальности?
Неужели нет никого кто ценит вас и желает вам добра? Конечно, есть. Это ваши близкие, это ваша семья. Но в первую очередь вы должны выбираться сами для себя. У вас должно быть самоуважение. Но любовь к окружающим- это стимул не возвращаться к прошлому.
С друзьями порвать нелегко . Старые друзья не хотят, чтобы вы меняли образ жизни. Потому что в какой- то мере сами этого хотят, но не могут, поэтому завидуют вашему настрою и решительным действиям. Не поддавайтесь на их уловки.
Например, как действуют «друзья». Они приходят к вам в гости, например, и видят вас трезвым. И начинают предлагать вместе отдохнуть на выходных или даже не откладывая прямо сегодня вечером или сейчас есть и повод и что употребить. Знакомый сценарий?
Но вы же тоже не безвольная личность. Вы должны твердо сказать, что больше с ними не будете употреблять алкоголь. Если же ваш «друг» настаивает, то вы даже можете попросить его уйти, потому что у вас есть дела.

Помните- первая рюмка- самая опасная!

Не ходите на корпоративы и в те кампании, где будет то, от чего вы отказались. Не думайте, что вы можете расслабиться, хот бы немного. Многие кто действительно справился с проблемой злоупотребления алкоголя, первое время вообще отказались от него в любом виде.
Поменять свою личность трудно, так зачем себя провоцировать?

2.3. Профессиональная помощь.

Если вы нуждаетесь в медицинской помощи, то это нормально. Зависимость от алкоголя и наркотиков очень сильна и действует на физическом уровне, а как известно человек плотью слаб. Поэтому курс лечения только поможет вам.
Принять помощь- это не унижение. Это наоборот сильный поступок.
Итак, понты и психология хвастовства- это непростая тема, как то кажется на первый взгляд. Если вы знаете человека, который не живет в реальности, то можете ли вы чем- то помочь? Не нужно брать его жизнь в свои руки, но не ставьте на таком человеке крест. Если он попросит вас о помощи и увы увидите, что он действительно хочет измениться, то будьте другом не только в радости, но и в печали.
Понтов и розовых очков очень много, но и реалистов тоже хватает. Поэтому возможно эта статья поможет кому- то посмотреть на вещи реальнее и что- то изменить в своей психологии.

Читайте полезные статьи ниже.

В сегодняшней статье я хочу рассмотреть тему, которая является актуальной для многих из нас. Кто из нас, парней, никогда в жизни не «понтовался» перед красивой девушкой? Кто из Вас, девушки, никогда в жизни не хвастался своим гардеробом перед подружками?

Давайте посмотрим, какие цели преследует человек, когда он понтуется или хвастается. По нты и хвастовство призваны улучшить мнение человека о себе, самоутвердиться за счет демонстрации своего превосходства над другими.

Я не считаю, что самоутверждение это плохо, но понты, как инструмент для самоутверждения, — не самый лучший выбор. И вот почему:

понты и хвастовство являются крайне эгоистичным явлением, которое не способствует образованию и закреплению положительных, душевных взаимоотношений между людьми. Наоборот – они придают отношениям с человеком негативные оттенки.

Как было описано выше, человек, который любит понтоваться или хвастаться, всегда делает это для собственного самоутверждения, любуется собой. При этом человек может считать, что его собеседники точно также любуются и восхищаются им. Однако на самом деле это не так. Не верите? Ок, тогда просто в следующий раз, когда Вам придется общаться с хвастуном, обратите внимание, какие чувства у Вас вызывают его понты. Положительные? Сомневаюсь...

Очень часто человек, перед которым понтуются, интуитивно ощущает, что собеседник показывает свое превосходство над ним. Эго этого человека начинает «бунтовать» и требует каким-то образом поставить хвастуна на место.

Поэтому, человек может в ответ также начать хвастаться, чтобы «попустить» хвастуна. Другая возможная реакция – человек делает вид, что слушает, но сам переключает внимание со слов собеседника на что-то другое, чтобы перестать ощущать мнимое превосходство собеседника.

В первом случае между собеседниками начинается мнимое соперничество на эмоциональном уровне, во втором, между ними утрачивается контакт, и собеседник эмоционально закрывается от хвастуна.

Если Вы любите хвастаться и понтоваться – знайте, что это убивает (по крайней мере, на некоторое время) связь между Вами и собеседником. Вполне возможно, что Вы потом долго не сможете найти с ним общий язык.

Людям НЕ ИНТЕРЕСНЫ понты и хвастовство других людей. На самом деле им нравится ощущать СВОЮ особенность и уникальность. Так что, если Вы дорожите отношениями с людьми, – стремитесь свести на нет манеру понтоваться и хвастаться (если она Вам свойственна, конечно).

Если Вы научитесь искренне отдавать должное достоинствам собеседника, Ваши отношения с людьми значительно улучшатся. Конечно, Ваше эго будет против этого, и, возможно, оно в Вас победит и Вы не захотите одаривать других похвалой... Даже если так, если Вы возьмете за привычку никогда не хвастаться и не понтоваться (другими словами не демонстрировать свое превосходство над другими людьми), Ваши отношения значительно улучшатся.

Кому наши родители могли похвастаться новым ковром или хрусталем, сверкающим в заграничной стенке? Разве что зашедшей за солью соседке или редким гостям, собравшимся отпраздновать Первомай или Новый год. При этом соседские «лайки» были неочевидны: гости редко откровенно завидовали, восхищались или радовались признакам чужого благополучия. А многим так этого хотелось…

Менялись времена, а вместе с ними – и признаки благополучия. На смену коврам и хрусталю приходили дорогие машины, рестораны, евроремонты, поездки в Париж. Все запечатлевалось на фотографиях, но и их гостям почему-то не слишком хотелось рассматривать.

С появлением социальных сетей стало очевидно: нам важно, чтобы другие видели, как хорошо мы живем. Мы хотим получать явный, измеряемый в количестве «лайков» отклик на красивую, а иногда намеренно приукрашенную картину нашего потребительского бытия. Она, эта картина, теперь состоит из фотографий экзотических путешествий, изображений маленьких порций исключительно здоровых блюд или селфи совершенных, правильно офизкультуренных тел.

Только самый ленивый или «интеллигентный» пользователь Сети не прошлись по голодным до признания и внимания людям. Снисходительно ставят диагнозы любительницам селфи, подтрунивают над фанатами тестов, осуждают женщин, любующихся своими детьми, собаками и котами. Их, как бы не ждущих признания, утомляют шикарные букеты роз в канун восьмимарта, фото красивых закатов и довольных загорелых лиц на фоне европейских достопримечательностей. Они чуть более снисходительны к текстам, хотя и тут могут влепить ехидный комментарий.

«Все эти социальные сети – сплошная ярмарка тщеславия», – говорят они. Ну что ж, так и есть. Жажда признания и стремление демонстрировать успех были во все времена – а значит, это необходимое для большинства людей переживание. Приукрашивать свою жизнь – значит иметь возможность мечтать, хотеть большего. Да, некоторым может показаться жалким нарочитое выставление напоказ «богатства». Большинство взрослых, зрелых людей умеют отделять «то, чем я являюсь» от «того, что я имею». Они осознают, что не всякое предъявление себя будет встречено с ажиотажем и интересом. И при этом все же готовы выносить на публику какую-то часть своей жизни.

Когда люди рассказывают о новом для них опыте, меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое

Помните, что, когда мы были детьми, нам совсем запрещали хвастаться? При этом не всегда объясняли почему. Позавидуют? Разозлятся? Засомневаются в твоих талантах? Сочтут болтуном, вруном, фанфароном?

Но одно дело – хвастаться старшим братом, которого не ты вырастил большим, красивым и сильным, или смартфоном, велосипедом, приставкой, которую не ты купил. Другое – если ты действительно чего-то добился, где-то побывал, что-то для себя открыл, смог, достиг, победил. Почему об этом нужно молчать? Действительно ли скромность дает так много преимуществ? Или в таком случае о нас никто никогда не узнает?

Наверное, с моей стороны было бы слишком нескромно и самонадеянно говорить, кому, когда и при каких обстоятельствах стоит хвастаться, а когда – промолчать. Поэтому скажу лишь о своих предпочтениях. Лично мне нравится, если другие:

1. Делятся радостью: родился ребенок, съездили в путешествие, удалось справиться с болезнью, выиграли соревнование, поступили в институт, сделали новую прическу, похудели, отпраздновали годовщину. Мне приятно это узнать и разделить с другими их радость.

2. Рассказывают о новом для них опыте: покорили вершину, участвуют в съемках программы, побывали в экзотической стране, закончили картину, танцуют танго, запечатлели что-то необычные. Лично меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое. Это помогает мне хотеть, мечтать, планировать, а иногда даже писать этим людям, узнавать подробности.

3. Преодолели себя. Когда человек хорош собой от природы, его селфи могут быть вполне приятны с эстетической точки зрения, но лично меня они эмоционально не трогают, не задевают. Он родился красивым, ему повезло – передалась лучшая часть родительского генотипа. А вот фотографии или истории людей, которые смогли измениться или изменить свою жизнь, – это интересно. Вызывает уважение, мотивирует, дает надежду.

4. Хвастаются, неважно чем, но делают это с юмором, самоиронией, весело, прямо и откровенно собой любуясь. Это весело, интересно, добавляет жизни легкости, драйва и выдает целую пачку прав на то, чтобы тоже любоваться собой.

Мы говорим другому своим «лайком»: «я тебя вижу», «мне нравится», «я разделяю с тобой эту радость», «ты молодец», «я хочу так же»

Многим из нас непросто признать и «присвоить» свой успех, особенно если значимые люди никогда не говорили нам: это здорово, я так рад за тебя и горжусь тобой. Социальные сети дают возможность разделить свой успех с другими, и те, кто умеет радоваться чужим успехам, обязательно откликнутся на посты о ваших победах.

Но как быть с безвкусными постами и фотографиями людей истерического и нарциссического склада, наверняка спросите вы. Если считаете, что такие публикации «засоряют» социальные сети, просто уберите их из своей френдленты. Или – изучайте как класс, тоже довольно интересно. Но не забывайте, что такие люди подкармливают ваше тщеславие: «Боже, какая пошлость! Мы-то совсем не такие, у нас исключительный вкус и тонкое чувство прекрасного. Мы такую пошлость никогда бы не разместили!»

Они, «неправильно» демонстрирующие свою жизнь, тоже хотят «лайков». Более того, они их получат, хотя, возможно, и не от вас, а от тех, кто разделяет суть публикуемого и форму подачи.

Конечно, в любом процессе нужна мера, не помешают вкус и уместность (баланс формы, содержания, времени, места). Но главное – не заменять одно другим: желание скомпенсировать собственную пустоту ярким внешним «фасадом», чего бы это ни касалось.

Грустно, если показ счастливой жизни становится смыслом, единственной попыткой убедить самого себя в том, что жизнь должна быть начинена исключительно молочным шоколадом с пралине, а если она не такая, то что-то не так с живущим. Печально, если любителям покрасоваться кажется, что все поверят в их «сказку» точно так же, как хочется верить им самим.

Многие догадываются или точно знают, что жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и других самых разных состояний и событий. Да и правда ли, что мы готовы все время читать про чужие «пот» и «слезы»? Не многовато ли всего этого было в нашей истории. Ведь, как бы ни сложно жили, во все времена хочется хотя бы немного похвастаться.

Мне кажется, когда у нас появилось больше возможностей получить признание и поддержку от выбранных нами людей или отдать кусочек своего внимания другому, сказать ему «лайком»: «я замечаю тебя», «мне нравится», «я разделяю с тобой твою радость», «я хочу так же», – многие из нас стали более наполненными, довольными собой и жизнью. Так появляется больше радости, сопричастности и дружелюбия. В мире и так немало бед и плохих новостей.

Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.

Чувство неполноценности имеет глубоко эротические корни. Ребенок чувствует себя неполноценным, если замечает, что он нелюбим, и точно так же взрослый.

Альфред Адлер считал, что комплекс неполноценности развивается у детей по нескольким причинам:

Физические недостатки (например, неполноценность какого-либо органа, маленький рост, непропорциональность).
Чрезмерная родительская опека, которая не позволяет научиться самостоятельно решать проблемы.
Отсутствия родительского внимания снижает уверенность в своих силах.

Физические недостатки зачастую стараются компенсировать усиленными тренировками. Например, Демосфен, заикавшийся с детства, стал одним из великих ораторов; Вильма Рудольф в детстве переболела полиомиелитом, из-за чего долго испытывала проблемы с ходьбой, стала трёхкратной олимпийской чемпионкой в лёгкой атлетике. Адлер предположил, что великие люди добивались своих результатов в процессе преодоления собственных комплексов неполноценности.

Если комплекс неполноценности преодолеть не получилось, то это может привести к неврозу в зрелые годы. Иногда комплекс неполноценности проявляется внешне в комплексе превосходства – в хвастовстве и высокомерии.

Если же хвастовство происходит у человека ради того, чтобы замаскировать свои страхи, к примеру, если девушка до 40-ка лет не вышла замуж, причем она боится, что останется одна…, при этом рассказывает знакомым о своих карьерных успехах, экзотических путешествиях, о покупках дорогостоящих вещей… Такое же хвастовство всегда создает только иллюзию благополучия, успешной жизни и довольства ею, но при этом не может решить жизненные проблемы.

Каждый человек должен помнить: нигде и никогда, ни при каких обстоятельствах не стоит хвастаться своими удачами, с целью принизить окружающих – это значит самоутверждаться за чужой счет.

А бывает так, что люди хвастают, потому что хотят унизить вас , об этом мы уже говорили. Но есть еще одна причина, по которой люди хвастают. Они намеренно заостряют внимание людей на том, что у них есть, чтобы те не заметили того, чего у них нет. И чаще всего так и происходит. За надувным благополучием и лицемерной гордостью мы чаще всего не замечаем самых больших недостатков. А ведь если пристально, внимательно рассмотреть все, что нам преподносят такие люди, мы увидим, что чаще всего они хвастают оттого, что и похвастать нечем. Но почему?

Потому что такова человеческая психология. В силу одного из качеств, которое у нас есть - зависти , мы видим, что у других есть то, чего нет у нас, и чтобы не быть хуже других, мы начинаем преувеличенно раздувать то, что у нас есть, а быть может и то, чего и нет.
Хвастовство выдает и еще одну сторону такого человека. Оно выдает его неуверенность в себе. Ведь только те и хвастают, кто в себе не уверен, кто чувствует, что своему собеседнику во многом уступает и, не желая с этим мириться, начинает бороться. Его главное оружие - хвастовство. С его помощью он хочет подняться в собственных глазах. Он убеждает себя и вас в том, что он лучше всех на свете и все ему завидуют, и лишь немногие понимают, что завидовать нечему.

«Когда у тебя дорогая машина, ты перестаешь доказывать своё превосходство на светофорах. Когда всё получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим.
Когда ты силён, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда ты действительно любишь, ты перестаешь кричать об этом. Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает, на что способен, сам, а не заставляет других поверить в это»!


Команда исследователей из США использовала метод магнитно-резонансной томографии, чтобы изучить реакцию мозга на хвастовство. Участникам исследования предложили рассказать что-нибудь о себе: достижения, увлечения, предпочтения, политические убеждения и т. п. Полученные результаты одинаково достоверны и в случае, когда человек хвастался «вживую», и когда он делал это посредством соцсетей, таких как Facebook и Twitter, подчеркнули исследователи. Каковы же эти результаты?

Пока люди рассказывали учёным, какие они замечательные, их мозг активировал мезолимбический тракт, который отвечает за получение удовольствия, например, от еды, секса, денег, наркотической зависимости.

Искренним.
Если окружающие видят, как человек радуется от счастья, планируя при этом собственную свадьбу, то лишь самые злобные и завистливые приятельницы не могут найти в себе силы и душевной щедрости, чтобы порадоваться всем вместе. Именно таких «подруг» лучше всего обходить иными путями; Они не обрадуются за вас, когда ваш молодой человек или муж закажет доставку цветов вам к какой-то значимой дате. А любая настоящая подруга поймет, как приятно, когда вам заказали доставку цветов и не важно почему.

Уместным.
Никогда не следует рассказывать об успехах родственников, деток – подругам, друзьям (иногда даже родственникам), но именно тем, которая не может этого достичь, не стоит также много рассказывать о преимуществах своей работы, машины, если подруга (знакомая) не имеет таковой;

Умеренным.
В таком хвастовстве существует одна простая формула – одному и тому же человеку, по одному и тому же случаю хвастаться можно лишь один раз. Не стоит никогда увлекаться играми в барона Мюнхгаузена – это тогда, когда начальник похвалил свою подчиненную за успешно выполненное задание, не стоит рассказывать об этом всем коллегам, сотрудникам, лучше уж на работе, в офисе об этом промолчать…, да и на стороне не стоит сильно разглагольствовать;

Возникновение зависти или злорадства зависит от сравнительной оценки индивидом собственного положения в обществе. Если сравнение показывает, что индивид проигрывает по тем или иным критериям объекту внимания, то рождается зависть. Если же объект вдруг оказывается так или иначе несостоятелен, то индивид испытывает радость. То есть эти чувства отражают социальную самооценку индивида и являются социально значимыми.

Зависть и злорадство - «социальные» эмоции - обрабатываются теми же областями мозга, что и импульсы соматосенсорного порядка - боль, голод, сексуальное удовлетворение. Также как и боль, зависть, а вместе с ней и другие социальные неудачи (общественное порицание, несправедливое обращение, чувство утраты), оформляются в передней области поясной, или лимбической, извилины (Anterior cingulate cortex).

Вспомним, что человеку свойственно оценивать себя положительно, и всё, что принижает эту оценку, вызывает у него психологический дискомфорт. Зависть - результат такого дискомфорта, возникшего из-за недооценки социального статуса в том или ином виде. Такой же дискомфорт вызывают голод или жажда или недостача других жизненно необходимых вещей, и лимбическая кора оценивает эти ощущения как негативный, стрессовый фактор. При снятии стресса, то есть при восполнении нехватки, появляется чувство удовольствия, которое организуется дофаминэргической системой наград. Удовольствия могут быть разного толка, в том числе и непрошенное злорадство. Это чувство сигнализирует о разрешении психологического конфликта, то есть о восполнении недостаточной самооценки. Это восполнение достигается за счет снижения социальной оценки соперника. Уменьшить диспропорцию можно и другими способами: снизить значимость областей сравнения (например, поменять профессию, круг общения и т. д.) или увеличить социальную оценку собственных способностей (например, путем усиленных тренировок). Так или иначе, поведение, вызванное психологическим дискомфортом, направлено к его сглаживанию.

Таков, по мнению авторов, смысл этих социально значимых эмоций - зависти и злорадства. По-видимому, они появились и эволюционировали как необходимый элемент социальной структуры человеческого общества, своего рода механизм поддержания социального статуса индивида, механизм стабилизации общественной структуры. Всё же человек развивался как социальное существо. Поэтому эти эмоции вполне органично входят в систему управления потребностями первоочередной важности - такими как удовлетворение голода, жажды, сексуального желания и снятие боли.

Психологи рассматривают зависть как порок, как признак ограниченности ума и мелочности характера.

В словаре «Психология» зависть рассматривается как проявление мотивации достижения, при которой чьи-либо реальные или воображаемые преимущества в приобретении социальных благ (материальных ценностей, успеха, статуса, личных качеств) воспринимаются субъектом как угроза ценности собственного «Я» и сопровождаются аффективными переживаниями и действиями. «Черная зависть» с нашей точки зрения является негативной эмоцией.

Наряду с пониманием зависти как неприязненного чувства, враждебного отношения к кому-либо, имеется и более широкий подход, когда зависть рассматривается как феномен, проявляющийся на трех уровнях: на уровне сознания - осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания - чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения - разрушение, устранение предмета зависти. В соответствии с этим К. Муздыбаев выделяет следующие компоненты зависти, последовательно проявляющиеся друг за другом:

Социальное сравнение («...В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти», - писал Ф. Бэкон);
восприятие субъектом чьего-либо превосходства;
переживание досады, огорчения, а то и унижения по этому поводу;
неприязненное отношение или даже ненависть к тому, кто превосходит;
желание или причинение ему вреда;
желание или реальное лишение его предмета превосходства